Escenas de la antirutina

ESCENAS DE LA ANTIRUTINA

LETANIA PRIMERA

El padre a su trabajo. La madre a sus quehaceres.

Los niños a la  escuela ,  los dentistas a sus muelas.

Zapatero a tus zapatos, cínicos a sus menesteres.

Constructor a tu edificio. Prostituta a tus clientes.

Enfermera a tus enfermos. Cantante a tus canciones.

Sacerdote a tus feligreses, publicista a tus malolientes

Anuncios al desayuno, al mediodía y en la cena.

Mentiroso a tus mentiras, bondadoso a tus bondades.

Sacrílego a tus blasfemias, iconoclasta a tus becerros.

Marinero en altamar, Gobernantes al manjar.

Cuenta cuentos tus historias, grandes hombres sus memorias.

Campesinos a tus surcos, intermediario  a tus divisas.

Limpia caños a tus calles, basura a tu basurero.

Hotelero a tus negocios, demagogo a tus serviles.

Menesteroso a tus harapos , raspa copos comemierda.

Asesino de mi Padre, Sanguijuela he de vengarme

Usurero a tus riquezas, sacristán a tus campanas.

Princesita a tus recuerdos, de lujuria y de fracasos.

Reina Madre, Reina Virgen, Reina Puta.

Rey de bastos, Rey Tirano, Rey Bastardo.

Policía a tus maleantes, maleantes tu policía.

Escritor a tus escritos, soñador a tus quimeras.

Jerigonza a tus enredos, ladronzuelo sin sus dedos.

Sacaclavos al martillo, timadores al banquillo.

 Momias al sarcófago, creyentes al papel

De su cielo y de su infierno y de su anhelo.

 Las yeguas a sus caballos y las zorras a sus zorros

Solitarias solitarios a sus digitales habituales rituales...

LA HORA DEL DESAYUNO

E

s un día cualquiera, son entre las 6 y las 7 a.m. Todos corren por la casa, se preparan para cumplir con las respectivas obligaciones que demanda la convivencia social. Algunos han de partir hacia la escuela, otros a la universidad, el padre a su oficina o su taller, la madre a sus quehaceres. De una forma u otra, todos los seres en sus casas practican sin demora y sin reniego, el ritual que les ha sido dado, para ser parte de esta gran colmena humana. Algunos y algunas, con roles muy importantes para la sociedad, otros y otras, tan solo se conforman con un rol menor, apenas para ser lo que se pueda, ya que las sociedades y  su gran sistema , no han dejado por fuera ninguna actividad, a la cual pueda dedicarse cualquier persona, es por este motivo, que encontramos tantas profesiones como seres, desde las más convencionales hasta las más inverosímiles, por lo que sabemos de la existencia de: doctores y policías, abogados y maestros y otros son zapateros, músicos y escritores, albañiles y arquitectos, choferes y oficinistas, estas y un montón más, están dentro de lo normal, pero se pueden encontrar, algunas profesiones que nos han de sorprender como por ejemplo, un encantador  de serpientes, ágiles cazadores de tigres y leones( Bueno, deben existir algunos menos ágiles, pero de seguro y están en la panza de algún león o tigre , pero eso ya es otra historia ); de seguro  y deben existir también : seres que cultiven pulgas y ratones, y de hecho, existen personas que se han  dedicado a amaestrar lagartos para un circo y hay algunos que desafían todos los días a la muerte, y etc. etc., podría seguir mencionando hasta aburrirlo miles y miles de profesiones, pero lo más sorprendente, es que desde siempre han existido profesiones, que son las más inverosímiles que puedan haber, y de una u otra forma, sabemos que son terribles para todas las sociedades, y aun así, los pueblos se han acostumbrado a ellas y aunque han intentado exterminarlas, los recursos y los medios empleados, lo que han hecho, ha sido despertar la curiosidad de unos cuantos, y esto hace que sean indestructibles.

II

        Esa mañana, en la hora del desayuno, la familia o las personas, se sientan a la mesa, para intentar - aunque sea de prisa- disfrutar de su merienda, y salir o más pronto posible para sus trabajos o sus centros de estudio. Un gran silencio rodea la mesa, todos y cada uno están sobre su taza de café o su porción de pan, su mantequilla y sus pensamientos sobre la rutina a la que han de enfrentar, pues aunque siendo rutina, el repaso matutino es de rigor-, pero todos saben que falta algo que es el complemento a su desayuno, digamos que la miel del día. La radio está prendida, la televisión también. Se escuchan al mismo tiempo, fundidas en perfecta confusión las voces de ambos aparatos, pero todos entienden. Noticias van, noticias vienen. La hora es una molestia necesaria...:"Son las 6 y 45 ...Las noticias de tu vida ayer, hoy y mañana....Les habla Fulano de tal, para llevarles toda la información que usted necesita para empezar bien su día, porque en un mundo como el de hoy, quién no se informa es un hombre perdido en la selva de la ignorancia. A continuación los titulares de las noticias más importantes de las últimas horas...

      Hombre le cortó la cabeza a su mujer en un arranque de celos...Tres hombres fallecen al caerles muro de contención encima...En accidente de tránsito mueren dos  en la Carretera de la Muerte al sur de nuestra ciudad capital.

      Hoy suben las tarifas de buses en todo el país...Gobierno anuncia más impuestos para mañana...Y ahora el detalle de nuestras informaciones....

El desayuno, sigue su ritual inexorable, total es cosa de todos los días, para nadie es novedad, es la misma basura cual el pan de cada día. Nunca hay caras felices al desayuno, siempre han de ser las mismas en cada momento de existencia.

III

     Gerardo, es un tipo optimista esa mañana. “Hoy todo va a ser muy, pero muy diferente. Seré mejor que ayer. Nada podrá abatirme. Seré fuerte y desafiaré las inclemencias de mi vida. Alista su desayuno ¡Uy, que rico huele esto! De seguro y este ha de ser mi mejor desayuno esta semana”. Revisa su maletín y todos sus documentos.

 --- ¡Qué bien! Todos mis papeles están en orden. No podré sufrir contratiempos como los de ayer. Espero que no falle tampoco el clima, pareciera que hoy no va a llover.   ! Bravo! No, no necesito llevar el paraguas. ---Cierra el maletín y arroja el paraguas por cualquier lado de la sala. Mira el reloj y se percata de que aún es temprano.

-- ¡Todavía es temprano ! Hasta el tiempo está de mi parte hoy . No había tenido tantas buenas vibraciones como estas hace rato...Veré un poco de televisión .---

         Enciende el televisor, y se adueña del sillón más cercano,- por lo general el de costumbre -.Toma en control remoto. Baila y baila. Un hermoso brillo se refleja en su cara, está feliz, contento, no sabe cómo explicarlo, y tampoco le importa. Su pequeño negocio va  cada día mejor, dentro de unas semanas ampliará la oficina y su personal lo podrá capacitar. Espera una llamada de su secretaria para que le recuerde unas citas para hoy, ya que él es un poco descuidado y no ha podido superar esto, pero sabe que algún día y con una mente más positiva lo logrará. Ha estado leyendo libros sobre técnicas que se especializan en la superación del individuo, y otros que tratan la forma de aprender los secretos del éxito en los negocios.

--¡ Magnífico ! Ese capítulo que leí anoche estaba tan bueno, que de seguro y es lo que me tiene tan positivo esta  mañana.----Desde que encendió el aparato de televisión, hace un par de minutos, los comerciales con su fabuloso mundo de fantasía s su alcance, le inyectan mayor positivismo a Gerardo...

------LINEA AEREA  ABCS LE LLEVA A DONDE USTED QUIERA VENGA A NUESTRAS OFICINAS Y VEA QUE FACIL ES CONOCER EL MUNDO. NO LO PIENSE, VENGASE YA O LLAMENOS AL TELEFONO...RESTAURANTE  JJ LE OFRECE LA MEJOR COMIDA DEL PLANETA...SU CARRO YA. LOS MEJORES DEL AÑO Y AL MEJOR PRECIO... ¿ LE GUSTARIA SER ESTRELLA DE CINE ? APRENDA INGLES Y SEA AL FIN ALGUIEN EN LA VIDA, NO SIGA

-- Esto es lo que necesito: Un viaje a través del mundo. Los mejores restaurantes, las mejores comidas y licores. He trabajado tanto, me lo merezco. Debería ir más al cine. Ya sé , iré a Hollywood y haré una oferta de mis cualidades a alguna empresa grande...Quién quita un quite.....

     Al regresar, los presentadores de televisión a sus noticias matutinas, informaron sobre el aumento de intereses en los saldos de todas las personas, que tienen cuentas con los bancos.

--¡ Dios Mío ! Mi cuenta se irá hasta las nubes...Incendio en el Edificio FF acabó con los bienes de varios empresarios.. Las tomas de la TV, muestran el edificio en llamas de la oficina de Gerardo. Los bomberos luchan contra el fuego pero será muy poco lo que puedan hacer...acota el reportero

--¡ Oh, Dios ! No puede ser. Estoy arruinado. No he pagado el seguro en los últimos seis meses... Gerardo, sale de prisa al escuchar la mala nueva, y conduce por la autopista a gran velocidad...Un oficial de tránsito lo detiene. Gerardo, intenta explicarle la situación. No hay pero que valga. El policía, le aplica la multa correspondiente, no sin antes advertirle, que no vuelva a intentar sobornar a otro oficial, porque la próxima vez lo pasará a la detención y tendrá que vérselas con el juez. Gerardo, promete no volver a hacerlo y sigue su camino. Un enorme embotellamiento lo detiene de nuevo. 1, 2,, 3, 5, 10, 15 minutos sin poder hacer nada. Al fin, logra escaparse del tumulto y toma otra vía, pero para su sorpresa un motociclista, no respeta un semáforo y de repente Gerardo, se ve envuelto en una colisión. El conductor de la motocicleta ha fallecido. Gerardo no sale de su asombro. Patrullas y ambulancias  alteran la mañana con sus terribles sirenas. El caos es infernal. Reporteros con sus cámaras y sus micrófonos. Mirones por doquier. Voces que van y vienen desde cualquier ángulo....

     Sobre la frente de Gerardo, una intensa lluvia de frio sudor corre copiosamente; se retuerce y sus manos están casi paralizadas. Es tan grande el terror que le invade, que sobresaltado Gerardo despierta de su pesadilla. A su alrededor, yace abandonada la botellita de licor que ingirió la noche anterior. La colcha sucia, maloliente y rota, yace alejada de sus piernas; algunas ratas celebran su festín en los viejos basureros. Gerardo toca su cara y trata de limpiar su sudor con un sucio y viejo pañuelo azul.

---¡ Ay, Dios ! ¡ Que terrible pesadilla !--

     Pues su mente, deambulan los recuerdos de cuando era alguien y ahora, que es tan solo un mendigo, un alcohólico sin esperanza, un indigente del que ni Dios se acuerda, se ve afectado por constantes sueños terribles .

        Gerardo sabe que es tan solo un día más, por lo que sin mayor molestia, hala las harapientas cobijas e intenta conciliar de nuevo el sueño, para tratar de olvidarse de nuevo del mundo y de su triste y menesterosa realidad.

OSCAR ARTAVIA SANCHEZ

BARVA -5 de Junio de 1999

©2012 OscArtS

  

     

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La despedida ...

SOLILOQUIO I


Hacia el final de la tarde, sobre el poniente se podía aún ver, un pequeño y débil sol que partía hacia la otra mitad del mundo, dando paso a las tinieblas que pronto nos cubrirían sin piedad. Habíamos contemplado la lluvia, caer y caer, hora tras hora; y por eso ahora, aquel viejo, decrépito y agonizante sol poniente, que nos decía adiós, había de conmovernos hasta las entrañas…

Sabíamos que era el fin y el ocaso de todo; por este motivo, tan solo la lluvia quebraba los largos intervalos de silencio que nos circundaban. Aquella tarde, con pocas palabras, te conté toda mi vida confabulado por breves historias que, poco a poco, te conducirían hasta el terrible desenlace, que tarde o temprano, tendrías que afrontar.

Escuchaste de principio a fin, absorta en el más profundo silencio, manteniéndote serena, haciendo que mi ser, sintiese la furia del frío polar que me traspasaba el alma; por instantes, quería robar tus labios; así, al besarte, trataría de borrar mis errores, poniendo fin a toda esta absurda comedia, que se desarrollaba dentro de mi ser, pero fui incapaz de seguir mintiendo; así que tras todas esas largas y estúpidas horas , no pude hacer más que insinuar un breve adiós, y dejándote, sumida en la inmensidad de la noche, cobarde pero decididamente me marché…

SOLILOQUIO II

Han pasado algunos años, y es ahora, cuando desearía ir hasta dónde él, y obligarlo por la fuerza,-si fuese necesario-, a devolverme lo que era mío, - pero el valor no es algo que se adquiere tan solo con desearlo -.Creo que soy un cobarde…, pues han pasado meses y a lo mejor hasta siglos y no he podido decidirme... No hay en mi ni un diminuto segundo de valor.


SOLILOQUIO III


Marta me miró, y en sus ojos silenciosos yo pude ver, el huracán de pasión que la atrapaba. Me turbé un poco y no sabía que hacer; sus labios, intentaban insinuar una pequeña y terrible sonrisa, cargada de ansiedad y de un prematuro desenfreno, que se le insinuaba en sus comisuras de carmín.

Sin embargo, había algo, en su interior, que le impedía mentirme su verdad. Por mi mente, desfilaban todas las promesas aquellas, que enamorado le esbozaba en los momentos de intimidad; Junto a mí, ella había aprendido a ser fuerte y nada que no fuese felicidad, tenía cabida en el más pequeño rincón de su ser... Ahora, ella se sentía colosal e impresionante cual un gigante, que nada ni nadie podría destruir. ..


Escrita unos años atrás, esta versión es del 30 -10- 97



Si desean conocer algunos otros escritos mios, pueden visitar mi blog ARS AMICI en Cuentos y otros escritos

La habitacion del sabio

Era la primera vez que entraba yo en aquella habitación; la luz transpiraba apenas por las persianas, que inexorables trataban de impedir su ingreso. Las paredes, lucían reminiscencias desteñidas, de algo que había sido talvez pintura. Una vieja biblioteca oscura, era el mayor orgullo de aquel cuartucho. El me indicó que avanzara, y abrió las portezuelas de la antidiluviana biblioteca .Sacó algunos libros, e inquirió con voz quejumbrosa : "Esto es todo lo que me queda; aquí están los fascículos de Cuervo, algunos libros de Bello y otros de Darío; también tengo los discursos completos de Lincoln en inglés; esto casi nadie lo conoce.¡ Tome, tome ¡, véalos por usted mismo y, sin embargo, casi todo he tenido que venderlo por sumas ridículas. Hace un año que estoy sin trabajo...He optado por vender los libros, porque nadie me busca para trabajos y por esto, no consigo ni para medio comer. La Universidad X, me encargó una traducción; les pude enviar tan solo la mitad, pero UD sabe, hay que terminarla y enviar el resto, si no, nunca me pagarán.


Ahí tengo un artículo para La Nación, pero apenas me pagan doscientos colones ,de seguro creen y se dicen: "Ese no gasta mucho tiempo haciéndolos ", pero no saben que para desarrollar un buen artículo, se requiere de horas... Ayer regalé, por no decir que vendí, mi máquina de escribir, total, a lo mejor y consigo una prestada, si la necesitase. Caminaba por la habitación, guardaba un libro y, seleccionaba otro, suspiraba y decía”: Son treinta, treinta largos años, de estudiar, de devorar insaciable la lengua castellana... Treinta largos años y, ¿para qué?¿De qué me sirven, si me estoy muriendo de hambre? Mire esos dibujos en la pared, los hice yo, y modestia aparte, no tienen que envidiarle nada a los de ningún otro buen dibujante. Tome este diccionario, siéntalo, lleva casi veinte años y, desde que lo conseguí, no he dejado de estudiarlo analítica y semánticamente. Tómelo, mire las miles de marcas. Lo tengo todo aquí en mi cabeza"; guardó el grueso diccionario, que reflejaba en su piel, el sudor de su terrible guardián. Me relató una anécdota de Darío, en la que su apoteósis se vislumbró claramente. Me habló del lenguaje; del profundo y exhausto estudio de este como ciencia. Miró el teléfono :"No lo pagué, ya no suena .Es insólito, agobiante y desconsolador. Es más, tengo algunos libros que ni la Biblioteca Nacional tiene...".


Se perdía en la angustia y en la soledad de su mundo en caos..." Bueno sí, yo podría ayudarlo con sus manuscritos. Tráigalos y se los reviso...¡Ay, nadie sabe, nadie sabe... " Cogió otro "libro sagrado "y dijo :"Los ingleses no gustan demasiado de Shakespeare, porque usa mucho Latín, y porque la gran mayoría de palabras y expresiones están fuera de uso hoy en día. Los ingleses no acostumbran investigar en el diccionario, son perezozos. Se necesita para leer a Shakespeare, de por lo menos cincuenta mil palabras bien estudiadas, y es por esto, que son muy pocos los que le comprenden. Necesito vender estos libros en francés, pero aquí es bastante difícil porque casi nadie entiende ni se interesa en esta bella lengua". Hablamos de Nietzsche y de Chejov; al hablar de García Lorca,una gran tristeza lo embargó, al recordar que lo habían terminado tan jóven; guardó silencio unos instantes, como abstraído en lejanos pensamientos y...de pronto regresó :"Bueno, le dejo. Necesito bañarme. Le espero nuevamente por aquí, traigame sus escritos, le ayudaré en todo lo que esté a mi alcance ".


Nos despedimos, y yo salí de aquella habitación. Le dejé parado en la puerta, mirándome mientras sus manos, brindaban calor a uno de sus libros. Sus cortos cabellos blancos, dejábanse mecer por la tenue brisa de la tarde que recién comenzaba...Nunca volvería yo a entrar en aquella habitación. Nunca le volvería a ver. El aún no viejo y frustrado sabio del lenguaje, murióse ad libitum,- mitad alevosía, mitad premeditación - esa misma tarde al expirar esta...


A Alvaro Sánchez Mejía In memorian

Fabula primera... Sin moraleja

La increíble batahola cubría la jungla; miles de tambores inalámbricos, estremecían las legendarias raíces de la milenaria fauna, salvaje pero progresista, de aquella perdida región clavada en el corazón de la selva, que estando - casi por completo - en las puertas del implacable olvido, obtenía ahora, la mayor oportunidad de su existencia, para formar parte relevante dentro del gran conglomerado aldeano cósmico de este globalizado, incandescente y efervescente planeta. Millones de ojos y orejas, estarían al tanto de lo que ocurriera aquí y ahí en los días " posteriores al Anunciamiento Oficial ", que los organizadores y patrocinadores de Gran Evento del Milenium,harían al enorme conglomerado" consumista " del globo terráqueo. Días después, algunos escépticos, todavía no daban crédito a la latente realidad circundante que los envolvía y los involucraba- por así decirlo -" Urbi et orbi "; no se podrían imaginar - aún por el resto de sus vidas - lo que eso significaba o significaría para todos ellos.



Todos estaban, como locos del manicomio en fiesta : Los hipopotamos albinos, brindaban en sus clubes de Jet Set, mientras sus fieles secretarios, los elefantes enanos, daban órdenes a las serviles cucarachas miopes, para que se encargaran de las reservaciones en los elegantes charcoteles de tan remoto poblado,- que había sufrido la dicha de las más intempestivas inversiones de altos ejecutivos de las más famosas empresas del santo orbe-; además, deberían encargarse de todos los trámites burocráticos y demás papeleos que el asunto ameritaba." Todo en regla y en orden para evitar contratiempos ", este era el infalible lema de los poderosos paquidermos .Imagínense, que todo esto ocurría a cientos de millas de la "tierra escogida ",¿ Qué podría estar sucediéndo allí ?....


Termis Cuervo Real, reía y reía, pues al fin de tantos asuntos, contratiempos y demoras en el Juzgado local, su Excelencia, el Juez Buitre, le cedió el poder de expropiación contra la cadena hotelera nacional Citrus Sinensis, que gerenciaba el aborrecible Kiwi Poor Ñac Patho, quién iría a la quiebra, irremediablemente, mientras él, por supuesto, alcanzaría ganancias ilimitadas con tan sabia y oportuna sentencia, _ No se les ocurra pensar que algo turbio medió en tan honorable Juzgado, para que se dictara justicia pronta y diáfana en tan comentado juicio - tras largos y somnolientos años de espera y comentarios en los corrillos de toda la ciudad.


Las Garzas de más alta alcurnia en la ciudad, comentaron tan "penoso affair " según los cotorreos legales, al instante mismo en que se zambullían en los estanques del famoso charcotel; luciéron ese día , sus multicolores bikinis, importados directamente del centro de lujos y modas más grande del planeta, a saber : Lecefrán , y ya por este momento de venta - versión simplificada, unificada y abaratada- en todos los puestos o boutiques de las grandes y pequeñas tiendas del resto del mundo, que por cierto ahora llaman " moles ", que en buen diálecto significa : monumento al consumismo y a la mediocridad de las iguanas prepalestinas del comercio interexterior deWhisniguorld, o algo así por el estilo, me contó el gran cartógrafo Federico Chopeny del Diodolar de la Cruzajena, después de un recorrido por los mares afrodisiácos del Cuarto Mundo en el Siglo anterior al partoclonado del Rey Salamín de Egircto.


Esto sucedía en la Altura, ahora piensen lo que sucedía en la Bajura, dónde el trajín cobraba velocidades desmesuradas...Los Mandriles, no trabajaron desde una semana aposteriori a la noticia, pues pasaban el día entero pegados a su " estaño " a transistores, discutiéndo sobre el fenómeno, los pronósticos y las apuestas.Las Onzas, saliéron a la caza de" monografías "; contrataron los servicios de una mantaraya tuerta pero experimentada que las conduciría por los canales del charco sin la más mínima demora ¿ o de piña ?, hacia el Bejucopuerto del gran Dauntaun.



" El turismo será incontenible e incalculable ", ha de decir un cangrejo azul, jóven y dinámico, al tiempo que le embadurnan en su cabello tintes policrómos en una de las más famosas tintorerías de la Laguna Verdeacuosadevava, _ ¡Qué va!, lo que será, de acuerdo a mi corto entender, se dejó decir un pasajero de la silla siguiente, una catástrofe total, plena e insoportable... _ ¡Perdone, pero demuestra Ud muy poco conocimiento de toda la problemàtica macroeconomista y muy poca visión futurista del beneficio que esto ha de traer a la más grande oportunidad de revaloración inflacionario que se pueda dar paso a una extensa red tributaria de magnitudes ilimitadas para el beneficio del Estado, como consecuencia de un enorme bla bla bla…………….ble…………………bli………………blo…………bluuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuublñeeeeeeeeeeeeeeeeblabla...eeeeeeennnnnnnttttttttiiiiiiiiiiiiiiieeeeeeeeennnnnndddddeeeee, replicó el entusiasta ejecutivo Cangrejo Azul, mientras sacaba de su cartera una Tarjeta de Crédito para cancelar y tomaba su " Celularfón destereofón "para llamar a su queridísima esposa, la Doctora Tora al número de ella, para decirle que ya estaba a punto de salir rumbo al auto, y que no se cansara de esperarlo. “Ni jota he podido entender”, contestó el cliente de ”corto entender" ; demuestra este jóven un amplio conocimiento de todos los entretelones políticos y un manejo exquisito de palabras que no sé que me ha querido decir- concluyó el paciente de la silla 3 de la tintorería.

Al mismo tiempo, la Madama Ranaconmoni, Directora del recién Ministerio y Junta de Deportes pro tourturismo del país, bien apoltronada en su silla preferencial - perdón - presidencial, manifestaba a sus miembros : " Nuestras arcas se incharán, seré Rica... Quiero decir, que todos seremos ricos en este bello condado " . Nadie quizo verse ni por broma su trasero.Las lagartijas amarillas, aplaudían sin comprender, pero había que aplaudir y aplaudir y aplaudir...


Todo era algarabía y festejo por tan magno acontecimiento; el Señor Cocodrilo Lilo, reunió - por vez primera en su genealógica historia - a todos sus familiares y les comunicó :¡ Querida familia, he decidido por todos y cada uno de ustedes, ingresar al maravilloso mundo de los negocios;esta es nuestra gran oportunidad, ya que nos brindará un nuevo e importante " Status Quo " dentro de esta hermosa y diversa selva de especímenes idóneos al pontificado bursátil de esta nueva Era.


Hemos invertido todos nuestros ahorros, tanto actuales como los que habíamos recibido como legado,para crear la más grande Agencia de Viajes y Ecoturs del Gran Lago; nada ha podido escapar a nuestras feróces fauces; no hay cálculo sin calcular, ningún pro o contra se ha desestimado; las cifras arrojan un sinpar dato de posibilidades de la más exacta recuperación de capital que se pueda imaginar. Solo he de decirles, que todos tendremos que aportar nuestros lomos, para obtener las ganancias que esperamos y lograr la consolidación de nuestra empresa, con los enormes usufructos que obtendremos...¡Mercí, vusón tre yentils !, concluyó el Señor Cocodrilo Lilo; de este modo nacía una de las más grandes corporaciones sobre la tierra . Una migala se hizo multimillonaria de la noche al día, por medio de su " Sala de Rejuvenecimiento Instantáneo ".

Fué todo un éxito : Miles de loras y urracas, hienas y lechuzas , monos y vacas, jirafas y cabras estrafalarias, acudiéron presurosas al Biuti Parlor o Salón de Belleza, para que les aplicaran la última técnica de " como ser bella otra vez", es decir, para que les jaláran las arrugas y toda imperfección propia de sus cuerpos - y de sus edades - en un " abrir y cerrar de ojos ", pagando las sumas más exorbitantes que ser alguno pueda imaginar, todo por ser bellas " otra vez " y así poder estar listas la noche del Gran Evento y ser la " atracción de la velada ". Tres hermanos murciélagos, descubriéron por mera casualidad su " mina de oro ", al inventar una rastreadora y lograron explotarla hasta que esta los explotó con dinamita, falleciendo así los tres de muerte natural.Los avestruces daltónicos, patentizaron la primera Sociedad de Taxis del condado, logrando amasar una gran fortuna.


Esto era algo asombroso, algo realmente nunca visto en este pedazo de selva, que yacía desauciada en el " hígado " de la Aldea Macluhaniana; cosas sorprendentes se sucedían una tras otra a cada instante.Por ejemplo : las verdes piapias, difundiéron sus teletipos, y luego comercializaron el " Telefax ", a buen precio y en cómodas mensualidades, por supuesto, que esto sucedió tras ganar las licitaciones" públicas " y lograr vencer a sus rivales los Sindicatos Legislativos gubernamentales que se oponían categóricamente al otorgamiento de los derechos privados para hacerlos del goce del populacho.

Un vocero, de una transnacional - no identificado -, garantizó que el Señor Progresssssssooooooo y su bella esposa Misis Holding Company de Progressssssoooo, acudirían a tan importante cita, sin importar tener que trasladarse hasta tan remoto "hueco" _ excuze muáááá..- hasta tan bel-le petivilach , -nadie entendió pero todos aplaudieron y aplaudieron hasta invisibilizar sus manos...

La presencia de tan importantes celebridades - todo debido a un arranque caprichoso del Señor Presidente de Gran Lago, don Señor Carita de Burroamarrado - costaría la tremenda inversión de sumas millonarias que cubriría el Edíl público, para todo lo relacionado con los actos protocolarios y las recepciones de tantas estrellas del cielo artístico que acudirían al Gran Evento, a saber : Jefes de Estado y sus ministros con sus damas de compañía, Militares y Tiranos en Estado de Embriaguez, Patasvueltas ejecutivlegislatiffs y sus sabios asesores de almohada sueño mojado, actores y actrices de Jóvilu, la meca del Séptimo Sello y de las grandes productoras de Enterteimen Mundial, a los cuales hay que brindarles toda la amabilidad y gentileza de este pueblo que es espejo del mundo y por lo tanto todos los ojos estarán puesto sobre esta comunidad, y no podemos darnos el lujo de "pelarnos el rabo "( sic ) palabras textuales, de nuestro querido Señor Presidente; porque el evento traerá ganancias enormes para todos y la Tesorería Nacional ha de recoger billones de billones de " Lágrimas de Sanpedro",moneda nacional que al convertirse a Dolores de parto moneda internacional por excelencia _o por incapacidad de las demás para hacerle frente -se transformaría en un inmenso capital, " que ha de servir para mejorar las condiciones de vida de todos los habitantes de este bello lugar ".


El Primer Ministro de Hacienda - y subrayo Primer, ya que hay segundo, tercero etc -, Don Camaleón Policromado estaba tan feliz, que a la hora de la Conferencia de Prensa, cambió tan rápido de un color a otro que nadie podría asegurar con cual color inició y menos recordar con cual terminó porque no hubo tiempo para percatarse ante tantas espectativas y tanto furor de contagiante alegría, que se desbordaba por torrentes en el Salón de Ilustres Usureros Colegiados , sitio dónde se realizó tan importante declaración; por otro lado, el Señor Ministro de Salud , Seguridad, Ambiente y De Gustaciónni deQuesos y DeVinosDivinos, Pro-Vivienda INdigña,DEsportes y DEsManes Burrocráticos, el Ilustre HijoD.....( madre de buena reputa...) Benemérito dela Kk para un mejor Banquete Sostellible, Licenciado don Zopilote Coprófago, quién se encontraba almorzando en uno de los mejores basureros -perdón -restaurantes del terruño, suspendió - muy cortésmente su rutina- y brindó las siguientes declaraciones, con respecto a las medidas que se estaban tomando para protección del turismo : " Tuvimos, un pequeño incidente con algunos coccinélidos- vagabundos por naturaleza-, que apareciéron con carretones y tramos ambulantes en distintas partes de la ciudad, y para colmo de males, en nuestras zonas residenciales para Iguanas Diplomáticas, argumentando que querían vender comidas caseras y artesanías regionales para divulgar, su tradicional cultura artesanal milenaria, figúrense ustedes,lo descabellado del asunto y lo engorrroso para nuestras relaciones internacionales, pero nuestro eficiente e implacable Escuadrón Anti-Motines al mando del Ilustre Brigadier Don Chacal Sanguinarius, controló en pocos, pero muy pocos minutos a los agitadores, por lo que toda la población turística puede estar segura de que nadie los perturbará ni se verán obligados a soportar las tediosas bandas de vendedores de baratijas...Una tortuga en extinción, recién alterada por el Estado de Sitio Ad-Libitum, en su Tallerfábricaoficina de desfalcos descarados, ha manifestado su complacencia, por la adjudicación a su Empresa de todos los " Carteles Pro Drogadicción Pueril ", y se comprometen a trabajar "honesta y denuedamente " para satisfacer y abastecer todo el gran mercado interno y de exportación que han puesto bajo su responsabilidad,siendo su lema de batalla " Más y mejores drogas forman un Estado competitivo y desarrollado ".


¡ Extra ! ¡ Extra ! Mil zompopas de Alta Felonidad, han sido importadas, para mejor control de carreteras periféricas, caminos rurales y otras vias, que puedan permitir el ingreso ilegal al Dauntaun,de las periculosas ordas de zopilotes paupérrimos, provenientes de los barrios bajos del sur del país, que de seguro intentarán colarse entre los miles de seres que buscarán mejores oportunidades en la ciudad para salir de su deplorable status socioeconómico, producto de una mala inversión de su tiempo y de los recursos ingentes que el Gran Gobierno através de su Historia, nunca puso en su servicio, porque una vez, un Gran Sabio, predijo : " ¿ Para qué gastar polvora en...?, por lo que se tomó el mejor consejo y la más sabia decisión que se haya tomado vez alguna, significando esto un ahorro significativo para las Tristes Arcas del Pueblo.


¡ Ultima Hora ! El Ministerio de Resistencia Non Eléctric Net, anunció por medio de un vocero que declinó identificarse, que han sido sembrados doscientos estafermos giratorios en todos los parques públicos y demás centros de recreación y desidencia, tras la magnánima obsecración de dos jirafas lujuriosas, quiénes, presas de isomorfa paranoia y de incontrolada abstracción surrealista, se declararon partidarias del Boicot que se gesta, según informadores infiltrados en las entrañas del chismorreo popular, en el seno de de la Directiva de los terribles y geniales terroristas de fama selvática, los prosimios magos del bajo y farandulesco mundo nocturno de la Mafia Noctívaga.


El exsímio señor arquitecto Termis Gna, ha sido contratado para las mejoras del Stadium della cita, lugar seleccionado para el más Gran Evento del que se tenga noticia en la legendaria jungla.. Yángul Yán- gul Lóchanspá...Ofrece al turismo los mejores precios por habitación compartida de la ciudad.¡LLáme ya y haga su reservación ! Obtenga magníficos descuentos antes de que pasen a ser cruentos...Y de nuevo con el señor arquitecto, el reverendísimo anciano, "Benemérito inter vivos ", Ñor Glyptodon Typus, dijo: ...si bién es cierto, que los honorarios del estimable profesional, son extremadamente suntuosos, estoy seguro que lo ameritan, pues este señor ha de sentar cátedra y así todos nuestros aprendices de alta alcurnia obtendrán enorme beneficio, ya que podrán aprender y empaparse de las últimas técnicas de implantación arquitectónica para senos fláccidos y caderas gastadas de tanto sentarse en las butacas de la Asamblea Legustativapecuniana, por lo tantetinto el silicón será la respuesta a todas sus oraciones.

Hipérboles oficiales, se manifestaron toda esa tarde; discurso tras discurso y complacencias cual tarde de peticiones en la emisora local fueron los ingredientes diplomáticos que prevalecieron esa función la que fué clausurada con un refortificante banquete y degustación de los más exóticos licores que se hayan importado a este lugar..." Es o sigue siendo un honor para mi..." se aprestaba a cerrar el shou, medio ebrio tan ilustre anciano en la algarabía de tantísimo bla ble bli bloooooooooooooeeeeeeeeeeo bluuuuuuu.....bluuuuuuuuuu...bluuuuuuuuuuuuuuhhhhhhhhhhhhayyyyyyyyyyyyayayayyy.

El Sindicato de Cobras Ad Honorem, adquirió en su totalidad todos los derechos para gravámenes Pro Año Implotación de Pigmeos in articulus mortis, se podía leer en todos los matutinos de esa infinita y calurosa madrugada en la selva. Mientras tanto en los boletines de la noche, los informantes clandestinos de la Radio F. M, localizada en los 80,6 de la banda A. M, no se cansaban de repetir que " treinta luciérnagas last yenerréichon, instalarían sus modernas cámaras de tortura carceleras y déspotas de imágenesgenes distorsionadas senza Sin pescado conCvida, para la posteridad infanticida,captarán la llegada - por vez primera vez - de las naves que descienden descendiendo del cielo sargento, las famosas carrozas Quitasol Egipcio de fabricación china, equipadas de pentágonos láser magenta luz de brillo fuego con destellos de alborada y piel de esquimal, sentaderas mecedoras doble monitor para una mejor apreciación mientras maneja del último hit de la Banda Negra del Jazz griego del Mississippipipipipipiiiiiiiiiiiiii ganadores del tema principal del Gran Concursi de Missseñoritassssss Tiinnnnneyerrrrrssss,- que pronto dejan de serlo -, ya que casi todas las premian con un crucero por las aguas mansas del Río Antesdicho, y aquí todas y cada una de ellas recibirán su porción premio de pipppppiiiiiippppppiiiiiiiiiiiiii, " pa que no les falte ", gritó un Juez Mentecato que se había disfrazado de borrachito, mientras apuraba una jarra de cerveza casera...

A lo que respondió, un vulgar chompipe mecánico por frustración e incapacidad de ser algo mejor, pues soñaba con ser Raterolego " Tóme cchicchiiiiiii......", al tiempo que insultaba con su vulgar aspecto a las arañitas colegialas del Colegio Inferior de ...........


ProstitubearantesdetiemposielDemontreteseduceusaprofiláctifial , nombre bastante incierto aún para las pobres y devotas hermanas de la DesSesperación Vespertina A Falta de un mozo Macho-¡ perdón, perdón, no os preocupéis por Excomulgarme!, pues esto es una decisión muy personal , que tomé como Afto, mucho tiempoha apreposleafterdespuésde una y de dos y tres y hasta cuatrroconfesión virtual en la CajaContraSemánticaSegura, con la sectaria de la Doctora Garrapata Omnipresente, quién amasó una grande y cuantiosa fortuna, gracias a las epidemias de Superationis populorum que aquejaron a las masas míopes de cucarachas blancasrosasazuli-negras que navegaron sin permiso en la Red Del Escorpión Mayor, mientras trataban en vano de aprender la lengua rubia de los cazaduendes del burdel dorado, se dejó vociferar con fortísima voz el zapatero oficial de Rey Puesto Rey Muerto, don Lengua Larga de Sabandija, y sin demora apuró un gran trago de aguardiente. mientras el mozo de la taberna le servia un suculento plato de chicharrones de gaspár..gaspar el viento se lo llevó..el viento se lo llevó.vóvó...! Bobo! En otras latitudes - y en la nuestra también -, miles de jabalies telecrónicos, esperan con intensa fruición e impaciencia: La Señal...


Pero, nadie estaba seguro, si lograrían rastrear la onda en muerto divertíu, o en vivo ensombrecíu, ya que"... para los pobres de espiritu no hay lugar en el Reino de los celos...",decía un ayudante de cantina y botica muy conocido por hablar siempre cambiando el orden y el sentido de las palabras y frases que utilizaba, lo cual hacía que los usuarios del bar gozáran hasta reventar..Al tiempo que marcaba el número telefónoco o telejonico de algún hotelucho, para tratar de hacer una reservación de una "suis", con un baño grande grande grande , y con cencelador.... asi, seria mas facila subir o bajar ..!!! Ay! Monchito, Monchito !

Todos sabían, que no sería fácil pagar el contrato, pues el monto que la Cadena Privada de Tv había anunciado que los costos serían everestos, pero que nadie descansaría hasta dar por agotado el diálogo para obtener un mejor precio por los derechos para Enajenados de la Telaraña Subsobreconsciente etc etc etc etc...El viejo guachimán del pueblo, un viejillo tataretas y zorompo della clase burromanso, gemía desconsolado en una banca del parque, ya que siempre había soñado con ver algo como esto y ahora, su vejez y su pobre posición social se lo impedirían y nadie haría nada por él.


La incertidumbre se apoderaba poco a poco de estos pobres seres desposeídos, quiénes siempre son los que terminan pagando los más grandes pescados de la poderosa clase gobernante, ya que para todos estaba claro que la especulación que recorría la ciudad hasta por sus cloacas, era elaborada con un interés definido y directo, producto de las encuestas privadas de los departamentos de Márquetin del Estado y de las empresas relacionadas con este asunto, para lograr más “móniharinachiza” y más ansiedad en todas estas criaturas del vulgo o mejor aún, de la clase denominada Populacho, razón por la cual, una jirafa paranoica, se dió el lujo de estirar su pescuezo en señal de protesta; mientras las tortugas negras del camposantomunicipal sembraron en los jardines semillas de hongos alucinantes para Madres primerizas solteras en la mejor etapa de su vida y declararon mediante edicto público un día del año para celebrar tan memorable efeméride.


Hechos insólitos abrumaban al mundo y todo debido a la especulación de las chizas amarra perros que boicoteában la población enajenada, sedienta de emoción. En el otro lado, el bueno de los empresarios, la situación era muy pero muy diferente, ya que todos se movían velozmente para poder atender todos los pormenores de la magnánima actividad, pues el día se acercaba y todo debía estar listo y a tiempo, sin demora alguna.


La Cadena Nacional, se preparaba para transmitir en directo el arrivo al país del gran promotor fuera de borda, su excelencia el Reyleón QuínKing, por lo que hizo gala del más sofisticado despliegue de lora y cotorra informativa para cubrir la llegada de tan importante señor ñor ñor… Grande será la comitiva.Muchos los que aspiran..Pocos los que ganan desmoglarlo.Todos quieren ver, oir y tocar para poder hablar y llenar su lengua de fantasías para guardar los recuerdos en el libro sagrado de la memoria y ser parte de la individualidad anticolectiva ¿ Quién tendrá el honor ? ¿ Quién escindirá su cordón umbilical delante del cirujano ad hoc para emerger del cuento de hadas y ser al fin un ser privilegiado para las retinas de los demás mortales y llegar al punto álgido de la fanaticada universal ?


El Mesías de la Ultima Generación de lobos hambrientos de sed y poder en la gran vitrina de la Fama y la Gloria Sempiterna...Nadie corre tanto porque no es tanta la prisa, ha dicho el gran filósofo Dareus Mivideus PorUnbeseus,al participar la nocheus anterioreus en el Foreus televiseus estataleus,que se efectuó tras un parénteseus comercialeus en el horarieus de las tele jájátelenoveleuss de ritual rutineus para dar paso a tan célebres invitadeuss al Eventeus Magnoeus( punteus y comeus). ¿ Quién será el Juez ? ¿ Sobre quién ha de caer semejante honor ? Las comadrejas bermejas, " regaron la bola ", de que ellas habían escuchado en sus receptoresde ondacortayñata,que…….el….escogido¿…..???????...sería…el……legendario…..Taaaaaaaarrrrrrzzzzzzzzzzaaaaaaaaaannnnnnnde la Selva, defensor adjunto de los negros azules de Latinoafricasia y de los mongolitos abandonados del programa de la Extinta Princesa Dayna, fallecida al caer de su silla de ruedas una tarde de sol enceguecedor durante una práctica de esquí en el desierto del Sahara en la Isla de Cuba Libre y Margarita sin Alcohol del Puerto de Senegal en Portughal, doscientos metros al sur del Bar El Ultimo Mechazo de la villa de San Sebastián, pero tan solo eran " bolas ¿" tan solo "bolas o chismes bolas a fin de cuentas ". o tan tan solo zarpes ?¿Tán tán tos zarzarzarpes ?requirió el majijo.Por los tan-tos naide se preoQpó demasiado y todo continuaba igual igual igual agualagual egualegual ogualogual ugualuagual...


La noche caía, somnolienta, vencida por su estrepitosa rutina de autos sacramentales y profános, desmayaba sin cesar pero puede más la curiosidad que las terezas y el irse a la cama sin las últimas noticias del día, por lo que todos morían de rabia al saber que nadie sabía nada y el que más sabía decía no saber nada, lo que produjo una ola de suicidio en ayunas en los nosocomios de la ciudad abstracta intangible y seductora del Lagolagunalagunitalagunilla un par de semanas antes de que se diera la voz oficial por cable y por normal, llevando esto a producir un enorme efecto en toda la población espectante de tan magno evento y a normalizar la penosa ola de suicidios, bajando la tasa de interés en la mayoria de Casas y Fabricantes de Atahúdes A su gusto y de eslógans publiciobituarios, por lo cual todo volvía a la normalidad.


Don Buho Caimán de la Vaca Enana por Mimetismo, descubrió "al-la prima", los nocivos efectos de la basura bareriana, y afirmó, que si las empresas no se apresuraban a vender el " unguento reconfortante en aerosol para camellos estigmatizados por la soltería y la impotencia ", de nada valdría haber invertido tanto capital en el acaparamiento de medicinas contra la apatía antinuclear, como reacción al advenimiento de la protesta generada por las Viudas Negras de Afganispànpán y al vinovinoysefú...Es imperioso vender, y entre más caro más metal.La cucaracha Tía Leoparda, susurraba frente al espejo, al tiempo que embadurnaba su larga nariz: " he de comprar..he de vender y seré rica otra vez...",pero al mirar de reojo su trasero, las lágrimas perdidas asomaban de nuevo y un grito sacudía los techos de cada mansión de esa zona residencial para solteronas frustradas....

Recuerdan la historia, todos los chiquillos del barrio, y por esto, las chiquillas son presa fácil de la lujuria, para evitar la maldición de tan triste señora, ya que no había forma de consolarla, y todos le mentian piadosamente para hacerla olvidar- aunque fuése un instante - su agobiante sino.

En otra parte, las hienas bursátiles fumaban sus habanos y alzaban sus vasos labrados al calor del ron, mientras se paseaban expeliendo su pedantería, en sus primitivos burros fibra de vidrio, importados de los basureros veteverde, con pedales postizos por computadora.........

...laputasiempreesyserádoraynomariacomodecialuischitetanputaladoracomputaputadoraradotapucom..!ACM.CP.......ACM...Mamón, exclusiva de tres generaciones en reversa, al tiempo que su otro brazo acariaba su portátil celda de perro viejo fonorrrrrruuuuugido. Todo estaba tan caro: Los alimentos básicos de la población, se había incrementado en más del 5000%.

Era tanta la animalada que cubría los árboles que se tomaban medidas de emergencia para evitar sucumbir ante la presión enorme que los agobiaba..." ¡ Ah, mucha palabrería !¡ La crisis es un espejismo de los pobres ! ¡No hay tal !, decía un acaudalo rinoceronte calvo a otro de su especie, mientras entregaba su Tarjeta de DineroFácilCréditoalInstante, en una de las tiendas más lujosas del Pantano.¡
Esto hay que vivirlo !, le replicaba el otro zozo zorompo, al tiempo que dejaban salir de sus fauces grotescas y verdes y arcaicas y plagiasdasy ambiguas y excelsas risotadas.

En síntesis, la algarabia era colectiva, al extremo que el busto en oro del sonriente y más aclamado héroe de la aristocracia, el bisatatara- abuelo Mamut , defensor de Reyes, Reinas y Princesas en el último Exterminio Glacial, mantenía su sarcástica sonrisa cada vez que se escuchaban suspiros eróticos de parejas de ardilla libidinosas en las hamacas del Parque al Epónimo Mamut, o si se percataba de alguna sorela hetaira desprestigiada, que recurría a la soledad del parque y ensimismada en la suya propia, se valía de su lasciva historia y optaba por rendirle tributo al héroe, masturbándose frente a sus sonrojadas narices... ( Que nadie meta un salacuartazo!!!!)

Aparte de estos incidentes, -de todos conocidos -, la opinión pública del poblado se hacía de la "vista gorda "al comprender la máxima : " No interfieras en asuntos ajenos para que los tuyos sean ajenos también "; un par de chanchitos, se chupan amorosamente sus lenguas al sol quemante que cubre las piscinas del balneario de la ciudad, mientras en la emisora extranjera BBT...al PróximoPrójimo, programan el éxito más reciente del difunto Juan y del vivo Pablo, que ha causado foror en toda la población porcina, debido al extraño texto que ninguno entiende pero que todos cantan, al tiempo que no dejan de mirar mientras bailan cadenciosamente en un ladrillo.Y…..el…..muerto……..canta……jefyusíndelitulpiguiscrólinindedert… yukensidemautfordínerinderjuaitstarchshers-rrróo rrrooo yeyeyé....ondaskánotayé...ondaskánotayé...ondaskánotayé...shilovsyu...yeee yee yeee !!!!


¡ Y llegó el gran día ! Muchos eran los escogidos, que podrían estar presentes en el sitio del excelso acontecimiento; los demás- siempre más que menos -, se han de comformar con la transmisión televisiva y por cable de alta ten-sión, circuito cerrado abierto: Vía Satélite.¡ ¡ Guáu! ¡ Guáu ! ¡ Guáu !, exclamáron al unísono, cien perros enjaulados en la Perrera Oficial para la prevención del Delito en Villa Geronto.al sur de la Capital. En el Cánibal Sol era de noche. Cientocincuenta anguilas, esparcian su luz mercurio plutónica, sobre la arena del grandioso coliseo. Las ocho en punto- ni un minuto antes ni dos después -aparecieron los protagonistas de tan extraordinario suceso.


El Anunciador Oficial, al compás de la música de cuatro simios melenudos en parte y en parte calvos, gritó : ¡ Animales y Animalas ! ¡ Muy pero muy malas noches ! Estamos aquí reunidos, para presenciar y así poder narrar en un futuro no muy cercano, a nuestras próximos descendientes la majestuosidad de la gloria del mayor certámen de esta grandiosa mani-festación de arte e inteligencia que posee nuestra salvaje sociedad.

La defensa del título de Campeón Mundial de todos los tiempos - cercanos y remotos - que tiene en su poder Mister Siusca Barrus, el mono más genial y famoso de la Conglomerado Selvático Terráqueo, egregio a fuerza de sus incansables violaciones de cebras tuertas en el Polo Sur de Centro Amérriccaaaa, logrando alcanzar la cúspide de su fama, gracias a el despliegue de excentricidades en las Monotecas de La Laguna Roja, las más famosa del orbe, por reunirse aquí los personajes más concuspicentes que pululan en el Espacio Cibernético Virtual de todos los Ricos y Decentes Ebrios de Jáiclas y YetSet….Avionetas Set..bombetas Set y todo lo SET es que Rien moi Set …Mary had a ..hat a ..

Su contrincante, es el retador más jóven y atrevido de la Historia, el Novato del Siglo, a quién todos y cada uno de nosotros auguramos un fehaciente y magnífico futuro en el mundo de la cultura, el deporte y la ciencia, el señorito Solimás PobreHombreChico, cuya revelación fué dada en algún tiempo y espacio de la Era Uno antes de la cruenta ma-sacre y guerra deuslógica por un mejor precio en el cacao de la venta de las Indias tropicales del mediterráneo ecuatoriano asiático. El combate será a muerte por autoflagelo y se suspende solo en caso de que uno de los dos muera por circumstancias ajenas a las Leyes y Mandamientos que gobiernan el Deporte más popular del mundo. Recibamos, con un calurosos aplauso, a estos dos gigantescos y famosos gladiadores monos, quiénes nos brindarán através de cada asalto la emoción y el placer, que hemos estado anhelando desde tiempos inmemoriales, ya que ni los romános preincaicos, fueron capaces de concebir semejante " puesta en escena ". Al estruendo, prosiguió otro estruendo más lejáno en la espada del anémo.


La voz oficial, anunció al Juez Principal, el Gran Tarzán, hombre de Cine y Comerciales en pantalla chica, famoso por sus medallas de oropel y lata, ganadas en cada zambullida en la gran poza del Tururo. Descendiente directo del ilustre Gavilán Pilotos.blablabla!!!


Bueno, sin más demora, presenciemos la lucha por la danza del estatus castracional de las antiguas y cercanas sociedades modernas.......¡ Atención Selva Cósmica ! Suena el tan tan tan del tambor.... CamarasHD 1080 Lcd..Escoja su almacen favorito y … Se inició el Commmmmmbbbaaaaaatttttteeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee La andrómina se cueze a fuego lento...No cierre los ojos , permanezca en su sitio....No permita que nadie le cuente........No permita que... No cierre los ojos , permanezca en su sitio....No permita que nadie le cuente........No permita que... No cierre los ojos , permanezca en su sitio....No permita que nadie le cuente........No permita que...No permita que ...No permita que... que ..que..que.que. Au revoir mademoiselles 3d cel…..!!!!!!!!

…Final con variacion en el orden del adagio…


" IRA BREVIS FUROR EST "

...Escrito hace algun tiempo ... bastante tiempo , en verdad...Revisado el año anterior ...

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